勾搭了闺蜜的男朋友。
我和我闺蜜小学就认识，小学和初中都是同班同学。高中我成绩上不了她考上的大学，我爸妈送我读国际学校，之后大学出国。而她因为父母投资失败再加上离婚，而且还有弟弟，现在发展比我辛苦很多，但在之前，我一直仰视着她。
小时候，我们的父母都在同一个事业单位，她的父母是正式工，我爸妈是临时工。她从小学芭蕾和钢琴，英语小学毕业就过了六级（现在只能大学生考了，当年好像可以），还会日语和会背很多首古诗。人长的很漂亮，从小就是班干部。她的父母都是名校毕业，常常与她谈论人生目标。
而我的父母就是中专毕业，小时候日常就是打骂羞辱。小时候住在一个四十多平米的旧房子里，父母还经常吵架。
在我们中考之后，她考上了全市最好的高中，我却连公立高中都上不了。我的父母省吃俭用的送我读一年学费十几万的国际学校，这才让我有书读。
生活如戏，平时天天吵架的我父母在生活的一线城市购入数套商品房，及数栋小产权房。二人还在我上小学初中时读了全日制的研究生，还考上了事业编，甚至单位赶着最后一批的又分了一套房。
而她的父母将钱投入股市，还卖掉了一套房子，将钱借给其舅舅做生意，最后都血本无归。平时看上去恩爱的夫妻因为钱而产生争吵，最终导致离婚。她的母亲辞去了工作，回老家照顾外公外婆，父亲再婚生子，爷爷奶奶也不太待见她了。虽然不至于在物质条件上亏待她，但她明显的能感觉到自己变成了外人了。（她本人口述，非我意淫）
在学生时代，家庭的巨变影响不了她的个人魅力。在全市最好的高中，她依旧保持年级前十的成绩，主持着各种晚会，参加着各种社团。相貌不凡，谈吐不俗，各科都名列前茅，性格随和，爱好众多。贴在她身上的标签就如同她的追求者一样多。在一个开放的沿海城市，高中生恋爱不会被视为洪水猛兽，相反，如果二人成绩优异，甚至会被老师家长戏称郎才女貌，天作之合。在高一，她认识了她的初恋，亦是我的初恋。
那是一个很优秀的男生，对于我当时而言。记得我与他第一次见面，他对我微笑，纵使我知道这是因为我的闺蜜，但我依旧无法自拔的爱上了他。闺蜜她将头靠在我的肩上，笑嘻嘻的问我他怎们样，我无法回答她，只能告诉她，他很优秀，你一定要珍惜。而我没有说的是，如果你错过了他，我将会不顾一切的爱上他，追求他。
高一下学期，文理科分班，闺蜜进了文科班，而他进了理科班。二人压力骤增，他们都对自己要求极高，课程难度也增大，谈情说爱的时间被大大减小。我在国际学校，课程轻松，父母并无要求去读什么名校，而我英语基础不错，最薄弱的数理化也最大程度上的弱化对我的影响。本来在初中全校倒数的我变成了年级前五十（虽然一个年级也就两百多人），老师还对我说我可以考上全美top50的学校，甚至是常青藤。
那是我第一次感觉到成功的滋味，甚至常常斥责我的父母，也称赞我是大器晚成。虽然我知道我与我闺蜜依旧相差巨大，弯道超车的原因主要还是我父母的经济能力，但我依旧有一种扬眉吐气的感觉。
闺蜜常说，优秀是她的一种习惯，虽然是戏谑，但我却能从她的眼睛看见自信的光。但高中生涯让她有些紧张，在天才聚集（在我眼里，让知乎er见笑了）的学校里，维持那份优秀不再那么简单。
而我在上高中的时候，家里小产权房面临拆迁，家里从小康一下子到了财务自由。父亲开上七位数的车，母亲换掉了几百块钱的裙子，他们在海外购入房产，还打算让我在国外攻读商科。他们周末在图书馆苦读的时候，我在电影院或者是画展和同学讨论着那些天马行空的事情。我开始了解梵高的画，肖邦的曲，顾城的诗。
有一次他们无意之间聊到了《霸王别姬》，我难得的发表了一次见解。我想我当时肯定是疯魔了，只记得他看我的眼光少了几分轻视，多了几分赞赏。我已经不想在忍耐，我发现自己早已被这种无妄的爱情冲昏了头脑，如今终于为自己找到了一个拙劣的借口。
自那以后，我开始有意的跟他搭讪。赠他耳机，约他去登山，与他分享书籍。为了吸引他的注意，我故意说我要申请藤校，但其实我根本就没有把握。我开始去学看都看不懂的微积分，宏观经济这些AP课程，人生第一次坚持三个月以上熬夜学习到12点。我以为这样就可以获得他的另眼相看，甚至在日记里幻想着他因为这个对我产生爱慕。
可现实狠狠地打了我一耳光。我的那些行为被我闺蜜看在眼里，她感觉一点都不在乎，我以为我伪装的很好。有一次闺蜜与他冷战，起因是闺蜜因为学习冷落了他。周末我们三个人有些尴尬的坐在一起，闺蜜打发他去买水，我趁着他不在小声问闺蜜但不担心他被别人抢走。闺蜜无所谓的笑了笑，开玩笑的说自己魅力这么大，从不担心这个。我当时没有理解深层的含义，还暗暗希望闺蜜与他感情破裂，赶快分手。坐在回家的地铁上，他默默的将闺蜜送进列车上，目送着我们离开。闺蜜看着我的眼神依依不舍的样子，有些恶劣的说道：“别看他现在看着人模狗样，一副正人君子的样子，前天晚上还在跟我吐槽你长的丑呢。男人啊，真是天生的演员。”
我知道我闺蜜没骗我，我其貌不扬，体重肥胖，五官也不和谐。男人都是看脸的，谁也不例外。无论偶像剧再怎么演，心灵鸡汤再怎么熬，我闺蜜与他再怎么冷战，他也不会爱上我。闺蜜除了有着高于常人的勤奋和刻苦，她更有着老天爷赠予的美貌与天赋。
我知道我哪怕听了多少演奏会，也不及她指尖轻跳，坐下弹奏一曲强。因为我知道，那是从六岁开始每天都坐在钢琴房里苦练的成果。我哪怕是了解了多少舞蹈家的履历也不及她下巴微抬。因为我知道那是她十多年的童子功。
但我不知道的是，我哪怕用着四位数的护肤及化妆品，穿戴着五位数的衣物，背着从法国扫货回来的包包，也改变不了我是别人拿来开玩笑说是少奋斗五十年的丑女。
我失魂落魄的回到家，看着镜子中的自己，泣不成声。那是我人生中第一次认清自己，也是我第一次的厌恶自己。
我以死相逼让母亲带我去整容，母亲苦劝不成，只好带我去做了双眼皮埋线和牙齿等小手术。由于年龄的问题，大手术几乎都做不了。同时我与母亲约法三章，如果一年之内瘦四十斤，十八岁那年就带我去做大手术动骨头。
手术过程不想在回忆，对于天生没有翅膀的人来说，飞翔是需要代价的。从那以后，我开始了不吃晚餐及零食，晚修前就喝杯麦片，我同桌开玩笑说是猪食，但我猜那个味道口感跟猪食也差不了多少。
时间过的很快，到了暑假，我似乎脱胎换骨了一般。三人见面前我刻意的去烫了个头发，穿着牛仔短裤，里面搭着一条黑丝，上面是一个颜色鲜艳宽松T恤（当年流行这么穿）。闺蜜梳着正大光明的马尾，将额头露出来。衣服穿的很休闲，黑色的板鞋看着也有点脏。吃饭的时候闺蜜有意无意的眼神瞟了我几下，我装作不动声色。
吃饭的时候，三人聊到成绩，闺蜜依旧保持着年级前列，而他却掉到了中上游。我知道他家庭条件不错，所以夹带着一点私心的劝他走出国这条路，他们学校的国际部也很不错。他当时没有把这个当做一回事，出国意味着离开自己的舒适区，没有多少人原因给自己找罪受。
过了几天，我听说闺蜜又和他吵架了，我去香港给他买了块手表，找了个机会就送给了他。他不太好意思收，我还是塞给他了。手表也不贵，三千多块钱，但他应该也明白了我的心意。
离十八岁生日还有几个月的时候，我开始申请学校了，我妈叫我去考驾照，我说去国外在学。申请学校听着麻烦，但其实都是学校在弄，我每天就呆在宿舍里睡觉。听闺蜜跟我抱怨，如果他的成绩在不赶上来，恐怕连一般的211都上不了，我装作担心的问了几句，心里恨不得他成绩差的不行，这样就可以和我一起出国了。
有一次中午去他们学校找我闺蜜去吃饭，他没去，但是来了另外几个人，是模联社的人。我其实不太喜欢这些社团，感觉跟他们聊不到一起去。一开始他们看我没穿校服以为我是一个小太妹，看上去连话都不太想跟我说的样子。我也懒得理他们，自己用茶水烫了一遍碗筷。他们问我有没有在工作，我笑了笑，故意说自己找不到工作。闺蜜替我开口了，说我已经有好几个大学的offer了，人家要读藤校嘞。
我只是笑了笑，不太想开口。一顿饭他们聊的热火朝天，我无聊的发慌。（当时没有什么手机游戏之类的）最后离开的时候，有一个男生说要送我，我拒绝之后自己就回家了。晚上的时候闺蜜给我发QQ说有一个男生对我有意思，问我有没有兴趣。我装昨晚没看到的样子没有回复。
我突然意识到，我早已不是当年的自己了，如今的自己，是一个家境优渥，成绩优秀，相貌上佳的人。我莫名的心态变了，无意之中翻着自己之前对他卑微讨好的语气，甚至觉得有些好笑。我想忘记他，重新开始一段恋情，一段有着坚韧的外壳的爱情。
在回校演讲（替学校打广告）的时候，我碰到了一个跟我同级的男生，现在早已不记得相貌，只记得他长得很高，体型很好。我靠在后台的柱子上，看他身着正装，站的笔直，觉得气质很好。而我一身牛仔裙，烫着大波浪，以及不符合年龄的高跟鞋。（回看高中相册，当年审美奇葩，一言难尽）他下台的时候与我擦肩而过，我感觉他的目光一直盯着我。我不自觉的挺胸，在台上，我放下了老师准备的演讲稿（学校的招生广告），用英文讲了一段关于谈吐的故事（又是以前的演讲稿，当时稍微改编一下）。虽然与我要讲的主题牛头不对马嘴，但我能感觉到底下新生崇拜的眼神。（解释一下，当年我们学校很一般，就是成绩不好家里又有钱的学生才回来读。但当时国外的大学很容易申请，近几年可能就比较困难。）
闺蜜与他马上要高考了，他状态不太好，给我发短信。我当时已经谈了一个男朋友（就是上文那位），但我还是去找他了。而那位男生算我初恋吧，他很优秀也很帅，但就是对他没什么感觉。当时根本就不知道怎能谈恋爱，当初就是为了找一些自尊吧。我也不清楚他为什么喜欢我，我猜因为那张脸吧。
我跑去找他，他逃课去骑单车。我不太会骑，他说和我一起租一个双人单车，我以为他对我有点意思。当天晚上我主动去牵他手，他甩开了，我以为他不好意思，又去牵，他还是躲开了。我知道我自作多情了，于是把身上最后几百块钱塞给了他（他和父母吵架，没有零花钱）就自己回家了。
当时还挺自我感动的，现在就觉得自己当年就是一个傻逼。
之后他们二人又吵架了，甚至还提出了分手这种话，两个人不欢而散。上次他回家了就把我qq删了，我以为我跟他没什么交集了，没想到他又给我发短信，约我吃饭。我又以为他改变心意了，连忙从香港回来，到了地方，才知道是他以我的名义约我闺蜜，担心我闺蜜不理他，才把我叫过来。那一天闺蜜和他撕破了脸，怒斥他早已不是当初那个有理想有目标的人了，他甘于堕落，沉溺于辉煌的过去，不敢面对困难，质问他又与臭虫有何区别。他摔门而走，我看着闺蜜的脸色也不敢追上去。
我知道他们俩彻底分了，当初共同的梦想成了幼稚笑话，曾经的默契变成不堪回首的过去，二人的内心世界早已分道扬镳。
我当时虽然有些暗暗窃喜，但内心总觉得有点遗憾。我鼓励他好好复习，不要放弃高考。晚自习帮他请假，找补习班的老师给他查缺补漏。有一次晚上我拉着他的书包让他走慢一点，他把我的手从他的书包上扯开，又将我的手十指相扣，握在掌心。我当时很高兴，以为自己是言情小说里的主人公，凭着真心感动了男主角。
那是他第一次对我的感情做出正面回应，也是唯一一次。
时过境迁，再回想当年，他对我最终是再也没有越池一步，最后也未与闺蜜在一起。如今听别人说他当年读了一个北方的大学，后又去美国读研，如今在北京上班，谈了一个女朋友，马上就要结婚了。
闺蜜当年差两分上北大，前段时间辞职加分手，如今在一家外企工作。很辛苦但薪资乐观，被男人伤透了心的她决定要让自己五年之内年薪到七位数，做一个单身富婆。虽然现在离目标还差七十万......
而我呢，留学归来，在一个节奏很快的城市干着清闲的工作。也交往过男朋友，遇到对我我很好的人，但最后还是没有走到一起。前段时间闺蜜搬过来和我一起住，两人虽平时见不了几面，但却做了个伴，安抚了我与她孤独的心。
期间发生了很多狗血的事情，我与他从来没有谁辜负谁的事情。而唯一感到抱歉的，就是让闺蜜青春浪漫的初恋沾染了几个污点。在这个世上，每个人都有自己的一堆破事，你们可以把这个回答当做一本低俗读物，亦或是小学三年级学生编造的意淫小说。我不敢说我对任何人或事都问心无愧，但我会努力的过好每一天生活，以我最大的善意去帮助关心我的人，以及我爱的人。
我将我心中最狼狈不堪的岁月事件写出来，不是为了其他，只是为了放下。我要去面对明天的太阳，要去看更多的风景，要将我喜欢的事业干的更好。无关任何人，只为我自己而活，只有这样，才能遇见更美好的事物吧。
最近在父母的介绍下认识了一位他们单位的男生，相处还挺开心的，如果不出意外我要开始新的恋情啦。关于我学生时代那些风流往事不会再更新了，这条回答日后如果有机会的话会分享一下我的现状。无论是骂我的还是安慰的我都会看，不一定会回复了，最近工作很忙。闺蜜要去找房子了，生活还在波澜不惊的进行着。怎么说呢，祝大家天天开心吧。有缘再见。
end。（此回答非虚构）
