我现在23岁，年底就24岁了。
没学上，没工作，没存款，没朋友和男朋友。基本上属于一无所有。
18年7月毕业之后就在家准备考研。
我的学历在知乎是放不上台面的，文科类专业。尽管我高三考过年级前十，其中曲折不想再说了。
当时身体很不好了，所以想着本科不好也没关系，我还能考研逆风翻盘。现在觉得自己有点天真。
事与愿违，我没有考上研。
这段时间意志消沉，心情抑郁。我开始跑步，阅读，企图走出抑郁。可积极自救在现实面前不堪一击。
我尝试放下考研，去参加了公务员考试，参加一场招聘考试，昨天参加了一家银行招考和面试，今天早上刚刚结束事业单位考试。
在这几个月经受各类考试的教育之后，发现读书真是太好了，有些我不太想去的岗位，也有上百个人去竞争。
我的本科学历压根不够用。
昨天的那场银行招考，其实一开始筛选简历的时候，我就被筛掉了，后来我妈找关系让我参加了笔试，结果意外的参加了面试。现在还不知道最后结果。
但是我觉得很羞耻，因为我不是靠实力，我不知道我能进面，到底是因为我妈去找了人，还是我真的考进去了。
我既希望自己录取，又希望不录取。我怕我妈竹篮打水一场空，我又怕录取了我，我压根不是金融专业，什么也不会。靠捷径得到的东西让我不安。
说到底，我还是不甘心，我还想考研。但是我还有勇气面对自己的失败吗？如果再来一次还是失败，我该如何自处？
年底我就24岁了，身边的同学朋友，要么出国，要么读研，要么工作，要么结婚，大家都越来越好。我还是一无所有，甚至我都不好意思约他们玩。
我有一种很跟同龄人的撕裂感。
我终于成了自己年少时最不想成为的人，没能掌握命运，反而被现实推着走。
突然有些理解，为什么会有人说“其实很多人18岁的时候就死了。”
人生到底有什么意思呢，如果一辈子我都如此苦苦挣扎，那么坚持下去的理由是什么呢？
5.20更新
刚刚接到银行电话，说我通过了面试。我妈和我爸都很开心。
我在图书馆看着一堆考研的书，心情很复杂。我不知道该高兴还是难过。
有可能会被分到乡镇上去。
其实我不是说嫌弃这份工作怎么样，毕竟走到这一步，于我而言我没什么挑剔的资格。我是真的很害怕我做不了这份工作，我什么也不懂。
才不配位很可怕。
感谢大家安慰我鼓励我，真的谢谢大家。
我对考研是有执念的，因为想去真正好的大学，感受一下好的大学氛围到底是什么样的，想跟真正优秀的人交流，哪怕最后发现我一点天赋都没有，也没关系。
高山仰止，景行行止，虽不能至，然心向往之。
其实比起考不上研，更多的是一种自我价值没有被认可的感觉。
这个回答是在我情绪非常不好的时候写下的，没想到会有人看到，给大家传递负能量真的很抱歉。
我以前看过一篇文章，要大家从类似于“健康，金钱，社会地位，爱情，权利......”之类的词语里选出三个最重要的来。
我选了健康和开心，第三个选的是什么，我已经忘了。但肯定不是学历。
考上了研，一定会很开心。但没考上就过于悲伤的话，岂不是与我的人生目标相悖。
其实道理我们都懂，但是有些时候还是忍不住有些难过。
难过，痛苦，挣扎过后，也有反思自己的问题。我为什么考不上，学习上出了什么错，方法上有什么问题。
我过于急切，急功近利，情绪控制不好，过于焦虑而忘了本来该专注的事情。该做的事情都没有做好，却一直自我感动。
人生真的是场马拉松，要继续往前走才是。不会放弃努力，入职以后也会好好学习，有了经济基础之后，压力会小一点。
我记得有个读者问安妮宝贝，人间到底值不值得？
她大概是这么回答的：人生就好像到一个地方旅行，你到达目的地之后发现并不如自己所想，可你又不能即时离去，那就在这一段规定的时间里，尽情的尝试，多去看一些风景，也算不虚此行。
也愿大家都好。
6月1日更新
祝大家儿童节快乐呀！永远保持童心。
本来打算要变成真正喜欢的自己再来更新这个答案，到时候就可以笑着说，变得更好是有可能的。不是经常上知乎，没料到有这么多评论，谢谢大家的关心。评论我都有看，对于大家的困境，其实我也没有太好的建议，我也还在摸索。对我的鼓励，我真的非常感谢，鞠躬。还有要给我提供帮助的小可爱，我有空会细细请教的，真的谢谢！大家都是心地善良又温柔的人。
入职一个周了，工作很累，但吃得好睡得好。想起一位已经工作很久的朋友跟我说“说不上有多开心，但至少不会不开心。”
目前为止，领导和同事都很好相处，很照顾我。
发现自己真是累点好低一人，晚上回到宿舍背着单词，或者趴在书上就睡着了。但是我从未像现在这样如此渴望学习，下班了就想赶紧回去看书，是带着愉悦的心情在学习。
我不去想我到底能不能考上，我就是单纯的想学习而已。
我不知道这样的状态能保持多久，但希望想要学习的热情能永不枯竭。
也有心情低落的时候，没什么时间看书，听同事说工资不稳定，觉得在乡镇很难有发展，各方面比较受限...
想起自己刚刚得知考研成绩的时候，心情跌倒谷底，只想有份工作逃避一下惨淡的人生。现在有了，我怎么又不开心了呢？
我突然意识到，是我自己出了问题啊。
我如果不调整自己的心态，那我干什么都不会开心的。
我回头望去，并不后悔自己走过的每一步，那有什么好懊恼的。
这个世界对我已经很好了，是我不好。
今天给好朋友打电话，她说我以前是个洒脱随性，心态又好的人，做什么事情都开开心心的，好像这两年才变得有些极端又爱钻牛角尖。
想起朱光潜先生在《给青年的十二封信》里写
“一般人遇到意志和现实发生冲突的时候，大半让现实征服了意志，走到悲观烦闷的路上去，以为件件事都不如人意，人生还有什么意味？所以堕落、自杀、逃空门种种的消极的解决法就乘虚而入了，不过这种消极的人生观不是解决意志和现实冲突最好的方法。因为我们人类生来不是懦弱者，而这种消极的人生观甘心让现实把意志征服了，是一种极懦弱的表示。”
突然发现自己可不就成了这种懦弱又消极的人吗？
逃避可耻且没用。
“然则此外还有较好的解决法么？有的，就是我所谓超现实。我们处世有两种态度，人力所能做到的时候，我们竭力征服现实。人力莫可奈何的时候，我们就要暂时超脱现实，储蓄精力待将来再向他方面征服现实。”
我很喜欢这本书，朱光潜先生像挚友一般诚恳的给了很多实用的建议。
2019已经过半，我终于确定了第一个目标，不要总是想逃避，勇敢的去面对，去解决。
面对自己的失败和不足，面对当下遇到的问题，面对不尽完美的现实和自己。不要怕麻烦，怕困难，一件一件的去解决它。
问题就像一块拦路的石头，石头就在这里，如果我不去搬的话，它就一直在这儿，无论我是就地躺下，还是一头撞死在石头上，都不能解决问题。
搬开石头也好，绕过也好，都是解决的方式，重要的是保持不服输的心情继续向前走。
祝大家身体健康，天天开心，然后为了自己的梦想继续去努力。
