有个家长跟我说他们家孩子就是不爱看书。
家里绘本、故事书堆积成山，可是孩子就是不感兴趣。
我问他，那你爱看书吗？他说工作忙，没有时间看书。
那我问他平时下班都做什么，他说打王者上分……
我说要不你思考一下这二者之间会不会有什么神秘的联系呢？
无论是我在早教课上的观察，还是这几年接到的咨询案例都在告诉我：
孩子的成长就是问题接着问题，但很多时候，解决问题的根源是父母要转变视角。
不是一直盯着孩子的问题，而是向内看，向内看你会发现，问题的源头，有可能就是自己。
我的一位朋友跟我分享过这样一件事。
他们家孩子四岁多的时候，情绪控制能力特别差，屁大点儿事就崩溃，一生气就大喊大叫，哭天抢地。
当然，这个阶段的娃普遍情绪控制能力就差。
而她说的这个差，是和大多数的孩子相比。
她试了很多方法，读绘本、讲道理、甚至还给娃报名了上万块的情商课，但是几乎没有作用。
直到有一次她在卫生间朝已经快迟到但还在磨叽的娃怒吼时，从镜子里看到了自己的脸。
那张脸和孩子发脾气时是如此相似，以至于她当场就呆住了。
后来她改变了和孩子沟通的方式，减少了河东狮吼的次数。
即使偶尔忍不住，也会在事后跟孩子说明情况并道歉，孩子反而慢慢学会了情绪控制。
当孩子看到最亲近的人在表达愤怒的方式是怒吼，是暴躁，他自然而然就会用这种方式来表达自己的情绪。
但是当父母做出了正确的示范，孩子也会在关系中被滋养，学会控制情绪。
很多时候，看似是孩子问题，其实是父母没有在教育孩子的过程中以身作则，做好示范。
孩子从来不听你是怎么说的，他们只是跟着做。
还有一位家长，他们家孩子没有办法独立上幼儿园，送了大半个月了还是每天哭个半死。
后来聊着聊着才发现这个家长经常对孩子“言而无信”。
送到奶奶家说明天来接，结果化身“忘崽夫妇”一放就是好几天。
类似的事经常发生，导致孩子对父母产生了信任危机。
所以在他家孩子听来：“你乖乖上课，爸爸六点就来接你”这句话跟“这就是你以后的新家了，再也不见了我的好大儿”是一个意思。
类似的，我还在早教课上遇到过几个无敌黏人的宝宝，最后跟家长聊下来发现都和亲子关系发生了变化不无关系。
比如有的孩子是因为弟弟妹妹的出生，有的孩子是因为主要照顾者的频繁更换，还有的是因为妈妈从全职带娃回归职场。
这些事例中，看似是孩子的行为问题，其实是父母和孩子关系的问题。
关系好了，很多问题都不是问题，关系不好，随便一件小事也会变成坑。
说来搞笑，我在上早教课时，跟家长说的最多的话就是不要在孩子之间做横向比较。
但是家长问我最多的问题还是：我们家孩子为什么在x方面就是不如xxx？
而且比什么的都有，乐高课比搭建技巧，运动课比运动天赋，音乐课比音乐表现。
性格也要比：“你们家文文静静真好”“我还是觉得孩子要活泼一些”……
这些也就算了，连胖瘦都要比！
“我家娃怎么这么瘦弱。”
“我家娃也太胖了不健康。”
为什么家长喜欢作比较呢？
本质上是缺乏成长型思维，没有看到孩子的能力是不断成长和发展的，没有意识到每个人的成长速度是不同的。
家长要看到孩子自身的进步，而不是一味的比较，更重要的是，家长要有意识的去培养自己的成长型思维。
我给很多家长推荐育儿书的时候，他们会说：嗨，我都多少年不看书了，肯定看不下去。
我就会反问他：那你希望你的孩子在将来面对要学的东西、要看的书时也是这种态度吗?
在《成长型思维》这本书中提到孩子具备成长型思维的基础就是父母要具备这种思维方式。
告诉自己：无论什么年龄，什么环境下，能力都不是一成不变的，而是会随着学习和练习而发生改变。
正确的鸡娃姿势是跟娃一起飞，而不是生个蛋往窝里一趟，然后盼着娃飞得更高。
其实无论是跟孩子还是跟其他人，在相处的过程中向内看都是一个很好的习惯。
别人的态度、想法、行为，我们是无法改变的。
但是我们可以做好自己可以掌控的这部分。
很多时候，你会发现当你先改变时，世界也会随着改变。
退一万步说，即使世界没有改变，我们也能更自洽，更从容。
