我本科末流985，学的小语种。本科期间几乎没谈过恋爱，因为你知道的在外院，男生少的可怜。而且是在本地读大学，周末回家，谈恋爱对于我来说是个见不得光的事，时间长了也觉得累。
但是也有过男生追我，但是都没两个月就不了了之。因为我知道我长得好看，开学一周就被学生会抓到礼仪队里，所以我心底里觉得他配不上我。
其实我是不爱做礼仪的。我还记得大二迎新的那次 穿着套装挂着锦旗 从早上站到了中午 对着路过的校领导露出标准的笑容。没有领导的时候可以稍稍歇歇脚 我感到有汗珠沿着我的脊柱滑进我的内裤里 像蚀骨的蚂蚁。
总而言之我没有过真正意义上的恋情， 甚至不如高中对于篮球场上男生的暗恋来的深刻。我的时光基本都花在了学习上，并且如我所愿，我保研到魔都学科前列的研究生。
越得不到，越想要。没有过爱情，才越不甘心。我觉得我长得好看，学习好，性格好，凭什么母胎solo22年。家世虽然一般，但目前我的人生阶段哪里需要家世呢。说出来让知乎er笑死，初中我是疯狂迷恋小时代的，顾里香水喷厕所的样子让我痴狂。是的，我做梦也想钻进总裁文里，哪怕做个恶毒的配角。
没想到机会真的来了，我的保研结果很好。我在大学其实去过一次上海，和同学爬过一次东方明珠。排队五个小时留下的记忆并不美好，我住的酒店也很偏，边上有的小平楼，和我印象里的高楼大厦差别很大。只是当我站在外滩看陆家嘴的玻璃幕墙的时候，我感到一阵眩晕，反射的阳光很刺眼 又很冰冷 像对外乡人的嘲讽 透明又带着冰粒。没错我在自我感动，但我相信我得来，也许这真有我幻想的纸醉金迷。
由于青春期的压抑，脱离熟悉环境束缚的我，第一件事就是去魔都的酒吧，去夜店看看。我特意在网上做足了功课，然后握紧了发抖的拳头，推开了门。环境比我想的素雅挺多，是个清吧，我一个人窝在角落里，想着最低消费点了杯酒。好像叫新加坡司令?总之巨tm难喝。
时间滴答滴答的流逝，我坐在位置上百无聊赖地纪念我在魔都第一次“放纵”，你看我又自我感动了。然而事实并未像我想的那样平淡收场，有人拉开了我对面的座椅，“一个人?”
我想，原来这就是搭讪。
抬头看，是个长得有点黑的男生。身高比我高点，我当时想在上海遇到合上我北方人身高的可不容易。身材看不太出来，不过我当时一直想放纵到底找个大肌霸的，所以并没太在意。不过这下垂眼我很喜欢，我一直想养一条边牧来着。
我壮了壮胆子，掩饰我的紧张，“是。”
“怎么称呼?”
“xxx，在xx读书。”搬出我最自豪的学习，这让我自在点。
他有点意外的扬扬眉，我反思是不是我说的太多了，果然壮胆。。。没啥用。
“xx?看不出来啊”他有点调笑的意味。我有点急了，想掏出学生证，后来想想我犯得着么。
他看我脸色不虞，倒是掏出他的学生证给我，“来，认识一下。”照片有点傻，不过抛去现在的偏分油头还真是他。
学校也挺牛逼的，高考不敢想的那种。
我也掏了出来，“我研一，你是我学弟。”
“好，”他笑嘻嘻的，“给学弟个微信呗。” 我照做了。
然后他觉得我大概是有那意思，便问有没有空。我晃了晃空杯子，说没有，然后急忙忙地离开了。
感觉还不赖，除了我觉得最后他看我的眼神像看傻逼。
后来一直没联系，直到上了一小众电影，我又想起他。他可能兴致勃勃地来以为是约x，后来他发现原来我真的是想看电影，有些黑线。
电影排的很好，但是纪录片难免无聊，也没觉得有多伤心，但也许是潜意识想到了自己，眼泪噼里啪啦地掉。
出来的时候他看看我，低下头没说话，擦了擦我眼睛。我把脸摁在他手里，过了一会，他抱了抱我，说他会保护我。我回抱了抱他。
好酸。
临走他说送我，我说咋送，他摇了摇车钥匙。三个岔一个圈，挺触目惊心的，一个大四的学生开。
我还是拒绝了他，坐着九号线回学校了，心里想可能惹上了不一般的人物。
后来我发现他是真挺有钱的。他家里好像很早就就做期货券商之类的，还跟我科普在几几年前期货不归上交所管，因此不难想象他在那牛逼大学里学金融。对于他家多有钱，我并不了解。一是观念不合，我的方向就是外交经济类的。你知道外语生深受伟光正的熏陶 时刻站在国际关系外交政策上，而他是个商人，我总觉得他冷冰冰的，他总笑我蠢。时间长了我也觉得没意思，就很少说这些了。
第二是我不想他觉得我惦记他的钱，想保持纯粹的恋爱。蛮讽刺的，和我来上海的梦想背道而驰 简直又当又立。
然而实际上，我确实花了他不少钱，从前纸醉金迷的梦仿佛从镜花水月中描上了轮廓。我记得我拿他的卡第一次买lamer，几十毫升几千块钱，我记得到寝室包装上清晰的印着汗印——我感觉我在拿着炸弹。我拧开盖子，恶俗地把小手指塞进罐子里狠狠地转了一圈，感觉手指得到了升华，它现在是真正的金手指了。当然事后又小心翼翼地刮回去。
有钱的快感并没有持续多久，我把卡还了他，淘宝绑上自己的银行卡。我又变回那个穿爆款的自己，江浙沪包邮，真好。他拿回卡没说什么，我说你会不会嫌弃我，他笑着摇摇头。不知几分真假。
实际上我觉得我学校这边景色好一点，市郊人少静谧些。然而我还是乐此不疲地去找他，哪怕九号线要一个小时。我怕他招摇地开车来，我抵不住背后的舌根。他的学校在市区中心，往东走走就到了外滩。他总嫌那里又闹又乱，哪有什么情调。我却一次又一次拉他到河边，望着陆家嘴忽明忽暗的警示灯，骂到:“你懂什么。”
有的时候晚了我就到他那边吃夜宵。我喜欢趁着人少偷偷环住他的腰，这时候他就偏要使坏，把我的手拽到腰际，轻轻刮他的耻毛。他怎么想的我不知道，反正后面的小哥是要吓傻了。然后我们就找个旅馆，开启快乐时光。
后来的日子蛮平淡的，我为我的论文焦头烂额，他也要实习，去各大投行什么的。大概是一个秋天，他突然拉着我，说他爸给他安排了相亲，一个区里官员的女儿。我记不清是区长市长还是局长了，应该是区长，我记得我当时完全愣住了，脑子里只有夏洛特里的『我的区长父亲』。
我好像还笑了一下，过一会反应过来了，讷讷道，是分手的意思吗。他过来抱抱我，“没有那么严重，我和她约好了各自不打扰的，就算我结婚了也没事。。。”我推开他，说:“不了吧，祝你幸福。”他没说话，挺哀伤地看着我。
那时正值我毕业，我在市区边缘租了个房子。那天之后他有时也过来，也有表达想那个的意思，我都拒绝了。我说哪怕是假的，这样也不好。他看看我，说想吃我做的宫保鸡丁。我说好。其实我一个北方人哪会做宫保鸡丁，只是碰巧我爱甜他不喜辣，这道四不像的鸡丁倒成了心头好。我们吃饭的时候话越来越少，窗外的知了声听的人窒息。
再后来他真的结婚了，我没去，只在他的朋友圈看了看照片。女孩长得很甜美，眼睛比我大，笑起来还有梨涡。不，皮肤没我白，我内心腹诽，说不定是整的，我恶毒的想。
事情没有像我最爱的总裁文那样出现转机，不过也有插曲。他某天深夜给我打电话，嗓子很哑:“喂，我要当爸爸了。”
我听出了酒气，“恭喜。”
“你真想得开，我好想你给我生一个啊。”
“劳资生不了。”我生硬地打断他。
“为什么你他妈不能给我生一个!”那边传来断断续续的呜咽声和嘶吼。
我静默一会，挂了电话。希望明天早上眼睛不会肿。
第二天他果然来了，提着小蛋糕。魔都没有好利来，我挺气恼的，半熟芝士是我的爱。他说对不起，昨晚打扰你了。我说没事，没正式恭喜你当爸爸呢。又是尴尬的沉默，过了一会他笑笑，其实还早，不打算要。我也笑了，伸手摸摸他胡茬，好好待她。
其实我不敢否认，有时也会想，如果我是女的，是不是也能嫁给有钱人啊。
我现在在国际中学教书。其实我本来是想进外交部或者其他国际组织的，毕竟我硕士选的是欧洲研究，不是什么常见的教学法。国际学校的女生往往早熟，常打断我的课堂。“老师你看过偶像练习生吗?” “老师你的眉毛是不是画的?” 我轻轻摇摇头，指着屏幕，“注意动词变位。”
和家长的会面也像这个城市一样，妆容精致而得体，目光礼貌而疏离。这让我时常想起玻璃幕墙上的反光，也是这样又刺眼又冰冷。
我现在很少去外滩了，那是属于游人的地方。
也许我也是游人。
路过静安区时，我常常幻想我什么时候也能有个房子，嗯，学区房。我打算收养个孩子，但好像我这外地单身汉很难实现。户口不知道能不能落下来，也许求他会快一点。
突然想起来我问他为什么要找我搭讪，他一边笑一边跑，说我看上去像哪个会所不务正业的少爷，我狠踹他一脚，
“劳资天下最好。”
我一年没看这个问题了，但是今天翻到另一个知乎热搜有点寒心。这是另一个相关问题下的网友热评。
这就是我国部分“不反同”的人的态度。“我不歧视你，但你别出现在我的面前。你只要让我看见了，我就要骂你，而且你活该。”
哪来的脸呢？我的存在还需要你来认同，别人的人生和你有什么关系？我愿意干什么就干什么，我的自由侵犯了你的权利？你有什么权利？反同的权利？
你的存在让我认同了吗？
我是一个理想主义者，但是有的沟渠他不配。
