不知道呀，可以玩过着两个，我给你分享几个看过超级搞笑的段子
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修，请勿使用*，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗？怎么都没人了？」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：*........刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好。
睡梦中找厕所，我一般找到了厕所，我也不去上，不要问我为什么！
老师：”你是不是和班花谈恋爱呢，你知不知道她是我女儿，明天叫你爸爸来一趟“
同学：“老师我错了，千万别叫我爸爸啊，呜呜呜.......”
老师：不行，必须叫你爸来一趟，我必须问问他，你爸爸是王局长吧，如果他没什么意见的话，就把你们俩的事情定了“
大学时候一妹子做兼职，收到一张百元假币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。
后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张假钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。
去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”
我马上就掏钱买了一个。
晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!
今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”
我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”
他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”
我。。。
大学里有一个天然呆的男同学，平时不大爱说话，憨憨的！有个女同学暗恋他，好不容易约他出来，池畔，杨柳青青，紫荆花开，大好时光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯.....”,男生恍然大悟：”借多少....“ 女生：....
老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。
到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”
学生回答说：“是！”
老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”......
茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。
女孩激动的拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。
就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口的喝着，眼角溢出泪水。。。
我正暗暗佩服这女孩的理智。。。突然，听见女孩喊道：服务员，来杯白开水，要刚烧开的！
A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”
初中班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，并把两人安排做同桌，并且跟他们说好要做到毕业，刚开始当然都开心的要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但日久见人心，基本不到半年都扛不住了，最后无一例外哭着要求调开，班主任一脸冷漠，你们给我扛到毕业.........
嫂子和她妈很像，有次嫂子站在我哥身旁，我哥正出神的打游戏，不知道什么时候嫂子走了，换成丈母娘站在他身旁了，我哥也没仔细看，感觉是嫂子，
就一把拍在丈母娘屁股上，说，去给大爷倒杯水去......
尼玛，到现在我哥也不敢去他丈母娘家.........
女朋友身材比较娇小，模样和性格也是个萝莉级别，正好 我也是个萝莉控，一来二去谁也离不开谁了，记得第一次带她回家，我看着我爸爸说：人给你带来了“ 正在看报纸的老爹摘掉眼镜一个拖鞋扔了过来:"孩子都这么大了才带回来，畜生!"
刚才一只苍蝇在窗口晃悠，母亲说：“最近怎么这么多苍蝇，天天都有飞来。”
老爸问道：“你昨天是不是打死了一只？”
我接到说：“我估计是来找老公尸体的。”
老爸语重心长道：“估计是来上坟的。”
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