一年了 我all in吃回了姨妈 稳定了三个月了 胖了又瘦回催吐前的体重 戒掉了暴饮暴食 好好吃饭 一日三餐 也会吃点零食 开始吃健康的食物 做好人 哈哈哈这一年在这折腾啥呢
以下是原回答
入管已经三个月了。从10*12，到12*14，再到14*16。现在常备，应对不时之需。我知道这是不好的习惯，可我尽量在克制了，慢慢戒掉吧，戒不掉也就这样了，这一辈子如此我也不想改变什么了。
很早以前就学会催吐，但是好几年时间没有复发过，去年开始手动，大概一周吐一次，两次最多了。因为吐完整个人浮肿，眼睛全是血丝，喉咙肿痛说不出话，手也不敢让人看见。吐一次极度疲惫，还要害怕自己没有吐完，逃不开要长胖。第二天又回到更严格的断食，或者吃菠菜紫菜虾皮汤，补充丢失掉的钾，和甲状腺激素。
刚入管子，一天吐四五次，不断摸索什么食物最好吐，喝多少水，先吃有颜色的水果或者蔬菜，方便吐的时候辨认进行到哪一步，而且要消化的话也没什么热量。那时候顿顿点外卖，大部分是甜品。我一次能吃一盒泡芙，一份拉面，还有饼干面包什么的，期间还不停喝水。等到肚子要撕裂要炸开，拿着藏好的管子，一鼓作气全吐出来。刚开始还有唾液和眼泪，后来熟练了，知道喝汽水能吐更快，疯狂买雪碧无糖加纤维那一款，眼泪鼻涕也没有了。超级快，吃的不多的话，两分钟时间足够。从洗手间出来，擦擦嘴，洗干净管子像没事发生一样。
后来，小管子不能满足我了，我开始尝试难吐的食物，糯米类以及饼干。糯米容易沉，饼干不及时喝水的话特别干，也不好吐。所以换了大一号的管子。那时候我的体重每天都往下掉。有时候没吃垃圾食品，饭菜吃多了，或者吃了高热量的东西，也想去吐。我记得有一次大半夜回寝室，下着大雨，还跑去711买了一堆面包饼干，还有汽水。十分钟内吃完。在路边就开始插管子吐了。当时路上也没人，还下着雨，伞也能遮大半个人，吐完管子顺手扔草丛里了。用12*14的这段时间，我是对催吐最上瘾的时候。心情好，心情不好，无聊了，焦虑了，首先想到的是食物能不能安抚我呢，要么吃一顿然后吐掉吧。钱花的像流水，一次暴食催吐，差不多100块钱吧。一周两次慢慢变成一天一次，最多的时候一天五次。瘦了的确是瘦了的，脸色蜡黄，头发变稀疏，情绪也不稳定，大姨妈也不正常，一次就几滴血。不敢和家人视频，也必须天天化妆。这段时间，我瘦了5斤左右，但却是以牺牲美丽为代价。明明以为自己瘦了会变美，其实不是。所有人都说你瘦说你美，但是你看着镜子里的自己，还是觉得胖，还变得更丑。只有自己知道你的身材，别人的赞赏，是拿什么去换的，光鲜亮丽的背后，是腐烂的肉体，变态的内心。
当你的身体逐渐习惯低能量状态，会容易累容易困，身体的消化功能紊乱，整个机体都无规律运转。现在我一直备着14*16的管子，吃多了，或者吃了不消化的东西难受了，还是会去吐一下的。但是催吐和暴食已经让我麻木了。曾经吃一次满足了口腹之欲，吐出来还不会长胖，得到了双倍的快乐。而现在，机械的吃着垃圾食品，喝多少水，算好时间去没人的隔间吐一下，例行公事一般，已经习惯到不用动脑子。曾经我有小半年的时间在吃日本泻药和酚酞片。现在还吃着泻药，不吃早饭，空腹灌浓咖啡，空腹吃水果，吃很多蔬菜。可是我的消化已经很不好了，有时候晚饭吃的难受，用管子吐一下能吐出中午没消化的菜叶。鸡蛋黄，重油的菜，凉糕，菜叶，高纤维水果，甚至全脂牛奶，我现在都不是很能消化。包括不吃泻药的话，时不时打嗝，肠子胀气。
现在的我又瘦了2斤，BMI17，体脂率17%，姨妈不正常，气色依旧不好，头发还是稀疏，怕冷，容易累。我很想停下来，可是我的身体不能承受再一次的变动了。我想再长胖两斤，想要多吃，可是我消化不了，吃多就难受，想要拉出来，吐出去。我不怕我得癌症，也不怕我会死掉，我就怕要这样过一辈子。有时候看那些身边经过的可爱女孩，她们为什么精神那么好，那么开心，不用担心吃什么，吃难受了要怎么办，会不会长胖，男朋友会不会抛弃我，我为什么工作不上心，家里人看到我这样会有多难受。这一年我变得不爱笑了，眼神也空洞无神，话也更少，爱发呆，盯着一个地方出神，不买新衣服，不打扮自己，反正穿什么，化妆化成什么样子，别人只能看到引人注目的外表，没有人关心我的心已经烂成什么样。
唉，人都说本命年是个劫，算命的也说我这一辈子最大的障碍就是食物。我不希望能变好了，只要别再往下坠就行了。
