一、脸皮薄、耳根子软，总是碍于面子，或者是容易被他人说服、被控制，甚至容易被PUA（精神操控）。
其实你的内心已经敏感地觉察到了：我不想这个样子，我不想屈服于他，但是你缺少一种足够强势的心理建设来说服自己做出反抗。
如果你有这种困扰的话，本文就非常适合你，它教你如何唤醒内在的强势意识，让你更有勇气、更有底气地说出原本你说不出口的那个“不”字。
二、“强势”是应对人际矛盾的一种“以不变应万变”的方式。
如果我们做不到强势的话，人际关系当中每次发生新的矛盾都会让我们焦虑。
而恐惧、愤怒和沮丧这三种情感是人类最根本的消极情绪组合，也是很多寻求心理治疗的人身上常见的情绪特征。
一个人如果缺少了强势，最终可能会导致长久的心理问题。
想成为一个健康、自立的成年人，其实需要“强势”这样一种能力，那么我们就要训练自己的“强势力”。
如果我们是处在被操控位置的那个人，我们心里就要想一想：我们被别人操控没有？有些时候，有些人向我们传达他的观点和要求，那到底是正确的观点，还是那个人自己想去坚持的观点呢？
很多准则其实是为了方便操控他人而被人为地创造出来，并且用来操纵我们的。
面对这种情况，你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。
三、人际关系三种类型
1、商务式关系或者正式关系
当一些带有操控性的外部规则没有被提前放到你们的商务式关系契约中时，作为消费者，我们是可以强势表达自己的诉求的。
2、权威式关系
面对权威式关系，首先我们要做的第一步，是尝试摸索一下这段权威式关系当中的边界在哪里；第二步，在谈的过程当中，未必能谈到你想要的那个满意的结果，但起码能去找到一个平衡点。
3、平等关系
四、强势十大法则
1、你有权坚持自己的行为、想法和情感，并对产生的一切后果负责。
如果一个孩子长大成年之后，还是一个听话的“乖孩子”，其实本身不是一件好事情，因为他的自我意识可能曾经被家长、老师主导。
2、坚持你要做的，不必解释。
3、帮不到别人，也不用内疚。
我们每个人的能力都是有边界的，你不可能让自己全身心地付出去帮助别人，我们适当地帮助就好。
一个人解决自己所遭遇的问题的最终责任，仍在于他自己。
他也只为他自己负责，你没有责任要帮别人解决他们的问题。
4、你有权改变想法。
5、犯错不可怕，但是要承担后果。
6、你有权说“我不知道”。
7、要与人交往，但不要刻意讨好。
第一，你不去辨识你周围的人，你对所有人一视同仁地讨好，这样做会给你带来很大的精神压力。
第二，如果你跟所有人交往的时候，都使用这种讨好型人格，你就相当于向对方释放了一信号。
从人际关系的长远角度来说，一个人不可能永远活在“生怕伤害他人感情”这样一种心理状态里，太累了。
而且就算你再小心，你也不可能每天做个100%的圣人，完美无缺地与他人交往。
一旦哪天你做得不好了，让对方觉得不舒服了，他马上就会反过来操控你。
所以说，任何人都免不了会给别人造成不愉快。
如果一个人受不了别人对他的不喜欢，那他也永远得不到别人对他真正的爱。
8、你有权做出“不合逻辑”的决定。
9、你有权说“我不明白”。
后来你会发现，如果你允许自己去做那个“情商低”、“没有眼力见”、“不聪明”、“不合群”、“不以大局为重”的人，那么当你不接受对方这个扣帽子的行为时，对方就没有办法按照他的思路让你产生焦虑了。
一个人如果过于为对方着想、太过于善解人意、太会换位思考，这些词看上去是褒义和表扬，实际上也存在着这种可能性——那就是你可能很轻易地就会跳入对方的操控。
有时候，我们说“我不知道”“我不明白”，并不是代表我们傻，而是把解释清楚自己逻辑的责任踢回给了对方，也是在提醒对方：你给我提的要求是不对的、不合理的，我不需要按照你说的那样做。
这在某种程度上来说，也是心理上足够强势的一种表现了。
10、你有权说“我不在乎”。
他们在乎的可能是你不在乎的东西；而你在乎的东西，他们可能也不在乎。
所以有些时候，不能因为别人在乎，我们就去在乎，我们可以“不在乎”。
这十大法则其实都是针对别人想要操控你的各种状况，它们告诉你应该如何对抗别人的操控。
其实把这十条法则汇总起来看，它们都突出了一个宗旨，做自己未来行为的最终评判者”。
也就是说，不要让别人代替你来行使你评判自己的权利。
这种评判权是我们作为一个独立的个体的宝贵权利，它不应该被我们交付到他人手里。
不然，我们会永远活在被别人操控、对自己不满意的状态之中了。
五、强势七大话术——运用强势的语言技巧
1、“我是一张坏唱片”法
当有人跟你沟通的时候，你要一直反复强调自己的诉求。
这招的秘诀是你永远坚持自己的想法，不跟着对方的逻辑走。
2、可行折中法
如果有一种情况，你强势地说出自己的想法，但对方可能也很强势，他强势，你也强势，你俩就在这儿杠上了，这显然是不可能解决问题的。
这时候，就需要一个折中的方法了。
如果对方提出的方案让你觉得不舒服、受委屈，自尊心受到打击了，那你可以不接受，接着你来提出一个让你自己觉得能够保持自尊心、比较舒服，对方也能接受的方法。
3、自由信息法
在使用自由信息法时，其中的一个要点，就是要全身心地观察对方的行为举止、说话的内容。
自由信息法用得好，可以迅速拉近你和对方的心理距离，帮你们建立感情。
同时从对方大量的信息输出当中，你也有可能捕捉到一些关于对方性格特征的关键信息，这对于你跟这个人打交道是非常有好处的。
4、自我表露法
自我表露法用得好的话，可以在强势表达自我的同时，不经意间引导对方，避免用你不喜欢的方式来对待你，这样就能给你省去很多的麻烦，避免多费口舌。
5、迷惑法
它主要运用于那种明明你做的事没有什么问题，却受到别人的批评和指责的场合，尤其是有些指责是强加于你的或者试图操控你的。
在这种情况下，通常大家可能会认为，别人都批评你了，强势的做法就应该是据理力争，也就是说我们硬碰硬、硬“刚”回去。
但是作者告诉我们，这种回应方法只会让对方变本加厉，更加咄咄逼人地指责你，最后闹得不可开交。
迷惑法就是解决这种情况比较好的一个应对方式，具体来说其实就是三层做法：
第一种，当别人对你进行指责的时候，你可以承认他所指出的任何事实。
第二种，当别人指责你的时候，你可以承认他所指出的任何“可能的”事实
第三种，当别人想用逻辑性的话语来操控你的时候，你可以“在原则上”同意他所指出来的基本事实。
而且你会给自己构建出一种“屏蔽”的能力，它能让你以更平和的心态看待别人对你吹毛求疵的指责，再也不会落入对方的操控陷阱里。
6、否定决断法
就是说你一上来先承认错误，然后再说你建议这个问题该怎么解决。
这样做讨巧的地方就在于，你把大家的注意力从原本“要指责你这个人”上面，转移到首先“要解决这件事情”上。
如果这件事情能得到解决的话，大家就不会再把关注点放在指责你这个人上面了。
7、否定询问法
用好否定询问法，会让你在听到别人针对你的是非对错评判的时候，变得不再那么敏感。
与其争论说是谁对谁错，不如探讨这个问题一旦出现的话，我们到底怎么解决，这才是真正的强势掌握主导权的一个回应方式。
把别人对你的指责变成探讨，这样就巧妙地避免了我们一听到这类指责可能就下意识地想反驳，可以让你避免和对方产生争执。
六、最核心的观点：“你有权做自己的最终评判者。
这是你生而为人最宝贵的权利之一，不要把它交给其他人，只有你自己能够评判你自己。
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